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问鼎娱乐-官方注册,她用187天这样走出失恋:失恋不可耻,可耻的是念念不忘

[摘要] 我是这样走出失恋的自述:考拉小姐整理、编辑:cassie一. 他给我买了房子,却没跟我求婚分手时我26岁。分手时我问他,当时你写下这句话时,是真心还是习惯性写的?靠着仅有的一点意识,我想拉住他,希望他立即撤回分手的决定,但他躲开了我的手。他离开前,我告诉他:我真的很爱你,如果分手是你想要的,我答应。分手时,我才意识到已经错得离谱。这样的分手很荒谬。失去是被动,放弃却是主动的,是对人生的清理。

问鼎娱乐-官方注册,她用187天这样走出失恋:失恋不可耻,可耻的是念念不忘

问鼎娱乐-官方注册,我是这样走出失恋的

自述:考拉小姐

整理、编辑:cassie

一. 他给我买了房子,却没跟我求婚

分手时我26岁。

他是我的初恋,大我两岁,爱了四年。生活中处处宠我,也把我当伴侣在尊重。

第一年,他就在我名下给我买了房,那时他月薪只有一万多。我和他、我们各自的父母都以为我们会快乐地生活下去。他的亲人说他跟我在一起之后成熟了很多。

去年8月,我们在法国旅行,在每个地标建筑前亲吻拍照留恋。在卢浮宫时他说,这里太大了一次看不完,以后再回来看。

9月我过生日,他挖空心思买了我想要的礼物,还在贺卡上写永远爱我。分手时我问他,当时你写下这句话时,是真心还是习惯性写的?他思考很久,回答我是真心的。

10月时,他还经常在家里做饭,等我回来吃。也会催促我安排12月的家庭圣诞旅行。

其实在巴黎旅行时,我一直以为他会在塞纳河上跟我求婚,他没有。我心想,他那么爱我,迟早都会跟我求婚的。

可是突然,一切都结束了。

二. 只有到了分手时,你才会知道人为了爱情可以多么卑微

去年11月7日。还有一个月我们在一起就四年了,我每天想着怎么准备礼物,但这天他说“分手”。

我第一反应就是他有了别人。我一直追问,他一直否认。他从来没对我撒过谎,所以我信了。

晚上他就准备搬出去。我整个人疯掉了,崩溃了,他没敢走。我手足无措,哭闹、醉酒,求他不要离开我,撕心裂肺。我醉酒时他把脸别过去,没有看我。靠着仅有的一点意识,我想拉住他,希望他立即撤回分手的决定,但他躲开了我的手。

他挣脱了,说:“你越是这样我后悔得越少。”听到这句话我就再也不敢碰他,心里觉得更加害怕。已经到了不可以碰的程度了吗?明明前一天晚上还是枕边人,忽然就变了。

第二天一早,他就搬出去了。

他离开前,我告诉他:我真的很爱你,如果分手是你想要的,我答应。只是我后悔这段时间因为工作忙碌没顾及你的感受。

他为了我搬到我的城市,却一直没找到满意工作。而我加班一天比一天晚。最长一次连续60多天只休息了4天。答应的饭没一起吃,他受伤我也没过多询问。那几个月我们的微信聊天记录基本都是我叫他帮我收快递,帮我买水果,帮我送干洗。我对他太冷落了。

分手时,我才意识到已经错得离谱。那天早上,我哭着跟他说了每一件做错的事,我说我会改,甚至在他准备离开时,抱着他的腿请他留下。他的回答是他需要时间考虑,然后头也不回拖着行李箱就走了。

三. 哭也是痛苦,笑也是痛苦

#失恋第三天

2016.11.10:现在,他已出去住了两晚。我一直在微信上跟他道歉,把微博截图发给他,告诉他我有把我们之间的小事记下来,感恩有他在身边。我还把他的时间表记在手机日历里,设置了提醒,发了截图给他。他说,你过分了,停止吧。

这四年来,只要他不和我一起睡觉,每晚都会给我打电话说晚安。他不在的这两天,我每晚给他发微信说晚安。想用同样的方式再把他追回来。

我很担心他从此不再回来,又觉得四年感情不会轻易输给两个月。我百度了很多复合的帖子。我很想知道,他会不会原谅我,再回到我身边?

#失恋第一周

或许很多人和我一样,失恋就像抽掉灵魂般痛苦。人们说,没有谁离开了谁就活不了。没错,但是怎么个活法呢?活得开心吗?活得是自己想要的样子吗?他走后我的生活忽然没了重心,对未来的规划全部被打乱。对于第一次失恋的我来说,懂事以来从没有这么痛苦过。

失恋的第一周,我没去上班,天天在家放空发呆、嚎啕大哭,然后平复一下,给自己加油打气,告诉自己没什么大不了的,然后又觉得世界没有他不行。

思想上一直在反复,就是走不出这个困局。我既疯狂,又冷静。冷静时,就想着做些什么去挽回,不冷静时就在家哭。整天整天地不吃饭,不喝水,也不觉得饿也不觉得渴。

#失恋第二周

我开始上班,想积极生活。坚持吃早饭和午饭,只是晚饭真的没食欲。一有空就去健身房,以前 10 分钟就气喘吁吁的我,现在一小时还意犹未尽。

他一次又一次悄悄回到家,搬走更多东西,却没有搬走所有东西。不接我电话也不回我微信。我不停猜测他是否在表达什么,或试探我对他到底有多在乎,或者也舍不得我。

人在绝望时,任何一个信息都会过度解读。其实,不过是自欺欺人罢了。所有人都知道,他不会再回来了,只是我自己拒绝相信。

四. 他身边有了新的女孩,我终于得放弃了

#失恋两个月

2017.1.3:因为圣诞旅行原本有我的参与,我知道他的航班信息。当我满怀斗志想去机场迎接他,挽回他时,发现他身边有了另一个女孩。我彻底放弃了。悲伤变成了愤怒。

他说需要更多时间考虑,可我还在等答案时,他已经和别人在一起了。这对我来说,算是致命一击。所有期待灰飞烟灭,从悲伤转化为愤怒。

这样的分手很荒谬。分手几天前的下午他还在我面前唱歌跳舞,让我给他放katy perry 的歌。

最后一次见面,我用尽全身力气给了他两巴掌,谈话、哭,一整天。到了黄昏时,我们筋疲力尽,都知道再没可能了。

我终于放弃,买了第二天的机票回老家。一个特别简单的、充满仪式感的动作,给我带来不少力量。失去是被动,放弃却是主动的,是对人生的清理。

五. 我开始对自己进行“治疗”

飞回老家的那天,我在飞机上流眼泪。过了一会儿,我打开一本书,开始“治疗”。

因为恐慌,想从书中找到答案,我养成了读书的习惯。

那阵子我从张小娴一直看到欧普拉·温佛利和谢莉·桑德伯格,想知道这些成功女人在年轻时遇到这样的问题,是如何面对的。

还没分手时,我第一次读欧普拉的《我相信》,坚定了我对事业的想法。这一次,再翻开这本书,却有了另一番领悟。印象最深的一句话是:“我们直面的每一个挑战,都有把我们击倒的力量,但比打击本身更令人不安的是,我们害怕自己无法承受它。”

比起分手本身,更让我绝望的是,我不知道未来该怎么办。害怕之后会不会变成所谓“剩女”,会不会再也找不到像他这么好的人,会不会孤独终老。

当一个人选择抽身时,再多外力只是徒劳。那时我无论说什么、做什么,都是做多错多,一副怨妇形象。现在回头看,那样的姿态实在太丑了,换作是我,大概也不想面对这样的人。而他见到这种架势大概只知道逃避吧?

我不后悔跪在地上抱住他的腿求他不要走,毕竟要经历过我才能看清我自己的心意。

读过《二十四个比利》,故事里,主人公的24种不同的人格登场时,都会走到中心的光束下,其他人格在黑暗里睡觉。每个人心里都有一个快乐小人和一个悲伤小人。是时候让我的快乐小人站到光束下。

六. 关于他的一切都删掉,或锁起来

有天我来到家乡海边,看着海浪拍打岩石,那种开阔与自由,还有渺小,我更加确信,还有那么多机会可以把自己活得更好更精彩。

于是我把微信运动功能停止,他再也看不到关于我的动态了。删掉他的联系方式,删除每个关联的sns账户,告诉朋友们不要再放我的照片在他们的朋友圈或微博。我想让他没有我的半点消息,就此别过,再无联系。

在老家我整理过去的记忆。电影票根、旅行、机票、小纸条、情书、纪念品都舍不得丢,就把它们整理到大箱子里,再也不打开。手机上好多照片舍不得删,做了备份,从手机里删除了。那种自己选择重新开始的感觉,让人难过又期待。

2017.01.31

分手85天,我斩断了所有的联系。

我,我不过是被你杀掉之后,自己救活自己,如荒野猎人一般坚强的活下来。

七. 不在爱情里时,你才能看懂爱情

越是反省,越是成长。以前我和他每年出国旅游三次,分手后,我带着妈妈出去旅游了一次。

回头看,四年里,我们都只发现了对方有趣、好玩的地方,并没遇到真正的挫折。我们都还年轻,没有经验,遇到问题,一个不说一个不知。第一次面临感情危机,他选择了逃避,在逃避过程中选择了第三者。

刚分手时,我后悔去年没跟他结婚,那时感情那么完美。现在我庆幸去年没结婚。如果我们的问题没被发现,没被解决,现在我可能是离异妇女了。

2017.02.07

这世界,这人生,有其丑恶的一面,也有其光明的一面。

此时此刻,我问自己,过去的一个月里是不是每日都面朝这阴暗丑恶的这一面,痛苦不能自拔?为何我不转身面朝这光明的一面?为何不走出来?

八. 你窝在家⾥看电视剧时,⻔铃可不不会自动响起

现在,我27岁了。过去几个月的成长,好像比恋爱四年还多。

我不想在人面前装作一幅我很好、没关系、我已经忘掉了、我很快乐的样子,其实我没有。我不得不承认偶尔会恐慌,承认自己没适应一个⼈生活,内⼼还是希望可以赖在床上撒娇,在外打拼厮杀后,回到家还有依靠。我不认为这有什么丢脸的。

我的日历从没排得像现在这样满过。健身,各种展览,做烘焙,登山,还有好多想做的。

我真的很感谢⾃己在某一天⾛出门去,找到了一家僻静胡同里的咖啡厅。店员推荐给我的那杯黑咖啡,临走时又忍不住买了⼀袋带回家。因为迷路,我发现了一家特别棒的餐厅。

你看,这世上还是有很多东西值得发现,即使你不是个咖啡爱好者也没关系。走出⻔去,也许你会发现特别棒的甜品店,或者书店,太多可能性了。要知道,你窝在家⾥看电视剧时,⻔铃可不会自动响起。

我也很感激去参加了一个商会。原本害怕孤身出现异常尴尬,我都决定放弃不去了。也许大家猜到了,在这个商会上,我遇到了心仪的人。我想,我要恋爱了。

失去的那一瞬确实很痛,痛到想自杀。但忍过去就好了,忍过去真的就灿烂了。就像是在一个密室,你知道某个地方一定有出口。

读后思考:

你是如何走出失恋的?

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